Here is a brand new me, bubbly and shining or whatever. Do you like this new me? at least im not a big fan.
Cause if you are taking vitamins and pay your taxes and never cut the line, the universe still gives you people to love, and let them slip through your fingers like water, and then what have you got? vitamins...and nothing
I dont know what the hell is wrong with me. But im scared. Every single minute, im scared to death. and the worst thing is that i cant even control myself.
And what have you got eventually? a lifetime nightmare and nothing
近日来，不知道为什么，说出来的话总想马上就收回，只觉得多余又不合时宜。我真的对和不熟悉的人说话，无能为力，越显笨拙了。这样一点好处都没有--对于这个话题，辗转来去这么多年，还是只能归咎于不可启齿不愿意被人发现的性格缺陷，还是负面情绪发作的自找借口。
我只想和不熟悉的人也好，熟悉的人也好，可以轻轻松松的说着话题，有一搭没一搭，放掉所有的拘谨，不需要拘泥于标点符号和各种复杂的猜想。
前几日还北风凛凛，周末回家，才发现路边的桃花已经华丽的开满了枝头，没多久樱花也该开了，那就等着，天气再转一转暖，去看樱花罢。
希望能有更多的事情，工作，把生活的缺口全部堵住，暂且不说只有这样才可以继续摸索前行，只是紧迫而来的密实感能让我不至于被白开水淹死呛死。
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PS,
Why can't people just keep their promises? FYI,if you promised not to contact or talk to any of my friends,at least show a little respect,dude. People without valid words are worth nothing.
After six years long, it had finally come to an end.
Emotional pain doesn't kill, and Im so glad that i feel released at the end.
The people that are still with you at the end of the day, those are the ones worth keeping. Though the cut is long gone, the pain still lingers.
But like i said, there is always a way out.
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The minute u think u've passed it, it starts all over again.
Im willing to do whatever it takes to fix it.Though, their is no way to repair what was lost. We all know it.
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Every other memories.
It makes my life a living hell
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近日来 总是打不开自己的页面 blogcn又送去检修了吧 估计过不了多久 这个写了5年的博客 也就这样变成无法打开的页面
这5年来 点点滴滴 抱怨罗嗦 和最终也无人认领的各种埋藏在句子中的隐语
就都会这样 说没有就没有了
前几天天气预报说 周日会有6级大风
本来刻完南瓜之后的种种halloween的计划 也因为突然急剧扩散开来的流感病毒而不得成行
最后想起了实在不能不去的地方 于是就和雯两个人趁着窗外看似温暖的大晴天 去了雍和宫
冻的冰透底的那天晚上就开始狂风大做 我关紧了所有的窗户和门 甚至门顶上的小天窗也要踩了椅子去扣上
裹在上下两层的被子依然能感觉到不知道哪里渗透进来的风 直直的穿过了被子 打到身上
第2天昏昏沉沉的睡到10点 被各种大梦小梦交叉折磨之后 醒来迷迷糊糊的走去窗户旁 想看看这6级的风 已经挂到何种地步
窗户上雾茫茫的 一时间我以为外面挂起了白色的风 这白色的沙子风离近一看
才意识到 原来下雪了
才11月 本来应该是一点一点冷下来的天气 霎时间就有种要大雪封门的趋势
这就是我硬逼着自己要来 却又在想离开时 无法离开的城市
有天晚上和在时差一小时的好友打电话 一反常态的絮絮叨叨说了很多话"实在不行 我就回家吧 可是哪里有实在不行的时候 怎么都不会有实在不行 一定不会有的"
其实我并没有底线 所以就一再降低 择善固执的继续生活--没有会真正把你当回事 只得不小心翼翼 虔诚而又恭谨的活下去
很难 却也不会那么的难 但重要之重是要放过之后可以释怀 我一直在尝试学习 但始终未果
努力对所有的事情 都把希望和期待抽离掉 可是时常还是会松懈 原因是不可避免的时间 不可忽略掉的细节
但又要遵守自己的原则不可锱铢必较 于是就低着头承受吧 那些试探着终极底线的事和人
最终也不过被我转变成漫长而又持久的自己与自己的斗争中去了
回国也有好几个月 十一长假回来 发现工作也有两个月整 递了转正申请书 却在家抱着中药袋子
看着窗外冰天雪地 犹豫自己可以在这个始终都没适应 又不知何时才可以适应的地方 这样下去到什么时候
还好巧合下认识了百灵和雯
一年半前也是这样 拖着箱子从西澳一条斜线飞去了东海岸 且不提在进站口时频频回头张望
满眼是泪的模糊加近视状态中 也不知道自己是否在对着正确的影子哽咽 事后静思回忆说 我好像有又好像没有望在她一边--无从取证了
还是那句反复提了又提的话 本应该随着年数 愈加坚强的硬壳 结果反之 原来能够有勇气和定力做的事情 现在只剩下无可救药的沉默
最初 追溯到很久以前 我要来这里的一个重要的理由 已经完全没有了--确切的说在没有离开前 我就已经意识到了
只可惜 因为无可奈何的过往而不肯承认事实 这个自己明明通透的知道 却依旧编织了这样的一个假像
其实我自己都说不通自己 反过来说就算这个不可完全当作成的理想化的理想化都实现了
但结局我也许又不乐意了--这样纠结来纠结去 都不过是假设
我有一种精神上的洁癖 一定把一些东西塞进时间和测试的试管 检验其真假抗性韧性和耐受度
希望能够萃取出金灿灿的闪亮发光的物质
然后 却亲眼看着这化成烟灰不得剩余的一步步过程 总之是没有生成任何一种我所期待的东西 最后又纠缠于后悔与不后悔的边缘
于是游说自己 这不都是你早就知道了解的 何必惆怅
这时间一长 你自己也成了这试管里的试剂 发黑发霉 再也没有发亮的一天了
@Peking. Everything is gonna start all over again.
如果不是最后一次同你们打游戏 知道还有人记得很久以前第一次一起打过的instance
曾经最初衷的原因虽然不曾完全消失掉 但是一直慢慢的融合出了我们连锁的点点纽扣和细节
停止付款的那天 就是最终要离开的那天
最后我对着一组与自己毫无关联的照片 红了眼圈 却不能说服自己以为所有的一切不过从未发生 好象做了一场久远的梦 在里面我在关闭的大门外面看着你们 可是朝向我的那些温暖而美好的面庞紧紧的拉住了我
然而醒来不过是空荡凌乱的房间 所有的橱柜抽屉已经空 桌面地上零散的堆着杂物 我裹着四层被子 冻的不知所以 仿佛要一直困冰凉和空白里越卷越深 屏幕里的那所亮着金光的大门怎么也穿不透去
It doesn't even matter now.
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冬天还是来了
the hard times finally begin
即使因为头晕和感冒药的作用下的1点钟睡觉 也抑制不了半夜醒来始终无法沉稳的睡下去
就这样吧
前几天在门把手的尖口处狠狠的撞了一下头 挑开头发一看 伤口已经在渗血出来
脑子里模糊一片 好象全身都不得思考 我继续把手头的事情做完 对着电脑 想要找个人问一问应该怎么处理伤口
打开一串黑下去的名单 发现即使所有的人都在 我也没有办法敲开窗口去问
眼泪刷一下就下来了 这大概有多少个月没有哭过 时常也是缩在一边 一滴泪水都不能
全部的一遍一遍一点一点的在心里翻来覆去折磨到筋疲力尽 然后等着它慢慢的烂掉
虽然还是会反复的提醒我一切都没有过去 即使过去的一切你也摆脱不掉
家里的家具 摆设 空间都是棱角尖而狭窄 每天洗澡的时候看着那些不知道什么时候撞过的紫色淤青 已然拿自己没有办法
甚至连撞破的地方都已经回忆不起过程 也回忆不起是否有过疼痛 好象因为那些巨大的暗涌和不停溃烂的生活黑洞占据了我所有的忍受度
i couldn't feel the physical hurt because I was so completely preoccupied with the other kind of pain--a level of pain that im living with every single day, so great that it blocks out everything else,makes the rest of my world fade away
so much pain that i cant breathe.i have nobody else to be pissed now except myself.
that is what im doing all the time,torturing myself.
丢掉的巧克力盒始终都没有真的消失 一直在这里 困绕不止 噩梦不断 安心睡眠不得
只可惜悲伤不是这所有一切的借口 我不是在自哀自怜 只是在努力自省所有的过错 想要完善自己
最终还是需要妥善面对自己的
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发两张照片
BTW, Dont worry,im gonna take great care of myself.
最近这几天常常下雨，窗户被风吹的咯噔咯噔的响，看着屋里堆满的大大小小的纸箱，行李箱，和各种不知道该如何摆放的杂物，贴着封口的褐色宽胶带。好象我把我在这里3年半的时间，全部都安置在了这些箱子里。然而每天醒来，我都觉得自己住在一个垃圾堆里，身边堆满了棱角分明的纸箱，坚硬而冷漠。一周有三天要在车站的椅子上坐整整40多分钟,让我想起上学期同样的时间在等车，不同的车站，不同的地点，没能避免的重复着做一样的事情。All the memories came rushing back to me,it seems like i kept getting stuck in the pieces of past. I hate waiting for the bus at night for over 40 mins and walking home all alone that late. Sorri, there is nothing i could do to make it better.
日语课上的匆忙且一塌糊涂，每周都有在时间表里擦不掉的论文考试和演讲。有一天快醒来的时候做了一个梦，不记得内容。只记得闪过几个画面，瞬时就哭了出来。可真正起来，又没有发现有任何的异样，也没有眼泪的痕迹。发现年龄越大，反而承受力越来越低，本来心缩成的那块坚硬的石头，却不知道什么时候慢慢就罩上了一层薄而脆的外壳。
新年最大的愿望大概就是未来有一天可以轻松的继续过日子，不会被这些没有意义却一直矛盾纠结的细节想法事件所累。即使没有希望也好，只想觉得一切都没事了就好。
其实新年的时候，我根本就忘记了许愿。大概觉得这个美好的愿望，不可能会实现的吧。