苏之行的曲终人散

大概有这么一周了吧,都没办法正常的入睡,大概到4点左右才能转进睡眠状态,而且每每都是做足了整一夜的梦. 这样一直盯着完全黑暗的天花板和微露着一点月光的红格子的阁楼窗帘,连翻来覆去的步骤都省掉了,直到觉得实在不能再这样和纠结较真,才转个身,试图安稳的睡过去.

每天一到关灯的时候，都不能坦然的总结和面对这一天所做的事情。应该是离要回澳洲的日子没有多久了，这一次格外的很难说服自己接受和去适应下个学期。已经有了吞下一切艰难苦果的准备，还是这四个月实在是太久了，久到我以为可以在这个自己编织的假象里就这样一直慢慢的，得过且过下去。几个月前有一天，匆忙出了家门发现没有带车卡，急急回去拿，包里什么都有，就是找不到钱包手机钥匙。那一天家里一个人都没有，中午十分，太阳完好无缺的在正头顶上直直的照下来，我从后门绕到院子里，一直站在屋檐下的阴影里，等着家里有人回来。阴影不断的变小，大概就这样等了4个小时，最后只能完全贴着墙壁，不至于被太阳直晒到。不记得几点才进了家门，吃了两片头疼药就睡过去了。这4个小时，就是一点点靠向墙壁直到不能够再继续躲避烈日融化的过程。一日日逼近要回Syd，躲在对面的屋子里，买一盘伪装良久的植物，也终不可能只是留在对面。城市依然是人情冷淡，仿佛周围的人们都不会笑，每个人的头顶上都像是有可怖的影象。天气也不会通透。

我想我再怎么都不能学会与周遭相宜，为人处事也跟小孩一样笨拙吃力，又不愿意常与人交流生活信息。即便再明白不过自己的个性，仍然做事果断而又不含糊的，没有给自己留一条退路出来— 一味的认为只有这样，才不会事后背道而行，与一路前行的愿望相斥。还是其实不是不乐意去悔改，而是事情本来就没余地可回转。例如4年前一个念头一定要出国，半年前也不知道哪里来的勇气和决心邮寄了4个大箱子，提着2个旅行箱就从澳洲的最西边搬到了东岸。这道路已然不明就里的选择了，放弃和试图回返即使在噩梦的最深一层和承受力的最底线，都从来没有出现在决定的当口。这一辈子似是都对让事情变的简单，讨好和放松自己，无能为力了。

突然发现不知道什么时候对生活质量的要求已经下降到了这样的地步，只是希望不要在漆黑一片的屋子里没有办法不再不纠结，不要一直找不到能够快乐的理由，而一直这样荒芜下去。

去了杭州几天，就下了几天的小雨，没见到一个晴天，一个透亮。Perth时常日日都是阳光明媚，天气浅蓝到底，然而却再也没可能回去了。

一点也不想来总结过去的一年,一如既往的蒙了一层层深浅不同却通透不得的烟雾。好在终于过去了。总算在最后的几天里，参加了一场别人的婚礼，没把眼泪丢在送走静思那天的日本餐厅里。最后再次证实了自己完全对简单一事不得要领，硬要买来隐型眼镜，把全过程看了个彻底的清楚，这么多的事情，曾经做的很错，只是再做一遍还是会错。像融化掉的巧克力，黑色的瘫软在一边，既撑不起台面，也化不成干净透明的水。错来错去，还是只有错过，才会有起码的念头去做好。

回国之后已经有两个月这么久了，正经事没做一个，反而很心安理得的沉浸在压力有时，悠闲有时，逃避有时以及众多列举不来的有时中。有一点不相信回去了那边，是不是能够迅速的转换到可爱而可耻的生活中。

其实是不想回去的，我想回去之后，无疑是要惆怅一阵子了。惆怅的搬家，大做家务，挨个把各种箱子拆封，把杂七杂八的日常散物逐一归位，清洗，收纳。依然惆怅的去上课，做倒也倒不完的公车，夜里9点祈祷着不要等太久的车，和路上安全。再者要惆怅着面对停止不动的白开水生活。大概这一年，会努力不去感知遥远的大海对面另一半球的温度，接受我已经在这里，而不在那里的事实。努力去缩小这个纠结而又不能暂停的矛盾。

于是我让08年的这最后几天，反省了这被磨掉的自信心，快要因为死死抓住而逐渐愈加顽固的偏执和终来丧失意义的怀疑主义和强迫证，被回忆揪住又抵不过现实只好用围巾掩着面的自哀自怜，不想要折磨他人结果折磨了自己也没能让对方轻松的固执偏见，感谢失而复得，感谢静思在杭州的那个时刻抓住了我的手，不耐其烦而陪着我的人，认识六年多还没有放弃不靠谱的我的姐姐—离搁了几年就要再见面也没有几天了。

我会丢掉那个已经空了的巧克力盒，常有恋慕和希翼,只是在愿望里希望可以固执的偏见下去。

向原:

前两天在msn碰到暖煦，大概刚收到你上一封信之后，也是很久没有同她讲话了。
她提到去了一趟北京，在你家门口等你，然后一起去看电影，喝了点酒。
想起上次见面，你在Mcdonalds煮了一杯越南咖啡给我。这么一，两年过去，一直没能见面，很多话积在一起，想跟你说。
可是延迟了一次，就又来下一件事，慢慢的，就拖到了现在。
从别人那里断断续续的听来一些与你相关的事情，原来我们都在漫长的时间内，发生了很多很多事情，而好的却又很少。
但是我是一直惦记着要写信给你的，有时候会翻一翻以前的信，找来你拍的图片看一看。

考试临近了，又是考试，明明就是如你所说，付出同收获成正比的这么一件如此简单的事情，却能耗掉我半条命下来。
而日子自从我搬到悉尼之后，越加越不堪，不仅轨迹全无，连白天黑夜都快分不清楚了，没有了可以说话的人，愈加闭塞。
原来确定自己要搬离的时候，还庆幸自己是走的那一个人。这个长长的空镜头，是要彻彻底底的静了。
很累很倦，每一天都希望睡着了，就再也不要醒过来，就都没事了，什么都没发生，也不会发生了。

回国日子也快了，这个长达将近4个月的假期，我想我大概跟往年不同，不能忍受一个人在国内待这么久了吧。
并不是很想回去了，太多东西不想看到，以免只能增加忧虑。

想起很久以前的冬天我们几个人一起去到火车铁轨那里，你拍下来的几张照片，还留在我的抽屉里。
可是现在，已经真的连散伙饭都没有吃，就这样解掉了。

最后我跟暖煦讨论的结果，这些纠结的根源不过是庸人自扰。

那天不记得同谁在一家店里，正巧放了一首很是粗俗的歌，只是偶然听到一句歌词，其实也很是烂俗，
可是让我凭空在衣服架子面前，默默的站了好一会。歌词大抵是这样的：
Where did you go, i miss you so, it's been forever since you've been gone.

小绚
10月20日

我不过想要一个柔软的结局
翻到去年3月24日的照片 一年又五个月 真的无可救药了 这个自以为圆满的台阶 不过是被无形封住了的退路
绕也绕不开

一周前刚好用完了4张weekly的票, 原来离开已经有1一个月了。但是一直觉得好象只是待在这里，只是每天在三个不同的地方来回等车，周围的一切都是不戴眼镜的模糊。再也没能有心情去试图去跟陌生人交谈，身边一波一波的模糊人影重叠在一起，也已经分不清类别了。

日日坐车往返四次，想起那个时候在高速公路，坐在前座，一次一次的祈祷时间就此停住， 或者这条路永远都不要拐弯，也更无尽头，就这样，保持的戴着安全带，可以随时转过头来，即使眼角的余光也可以看的见。 即使一直如此，沉默的只有车窗外面一致的风声，我也心甘情愿。 这种完全没有意义的想法，大概变成了奢侈的不可能实现的念头。一直以来，我只不过是一个人，默默的对着车窗，周围的景致只是一片苍白没有雕刻任何颜色的空旷白纸。

原来一直都没能跳出这个圈子，始终给自己制造了一个遍布瑕疵而自己却不肯承认的假象，以为离开要比留下更加好，没想到无论如何都没能控制住那个不停回头，拼命用围巾掩着面的我。就跟那个不停的被我一遍一遍填满的心形巧克力盒，像是无可救药的强迫症，不停的买来新的试图补上那一个个的空格，最后，到底也没能分清楚，哪一个是原本的，哪一个早就变了味道，果仁已经融化在内里，包装纸已经从金色褪成了灰白的斑点，而我捧着这些，却以为是金光闪闪。

失去了基本的交流能力，用着生涩的声音在一边自言自语，每一天都做着徒劳无用不被其他人理解的事情。对生活最最基本的希翼也被捻碎成了泡沫，恨不能使劲的把自己敲出这个钢筋圈，我想再也没有人，肯在我手心画一个圈，让我从此跳出去，再也不会被窒息的困住。就连我自己都不能救自己了。

已经走去哪里了呢？还是从来，都没有在过原地。

Exhausted.

最近这几个星期过的一塌糊涂
论文演讲考试加上莫名其妙的World of warcraft 自己也不能理解为什么越是玩的痛苦越是要继续玩
我说的是wow
好象生活中已然没有哪件事 是随便可以对待 可做可不做 完全没有压力 即使是一个不明所以的游戏

一味的以为做了某件事 另外一件理论上毫无关联的事情也许就会至少一点点的转变
结果非但不是无关联 反而隐隐的联系在一起了 and not in a good way
最后不知是后果还是连锁反应 我的胃就这样难受了一个多星期 硬是不件好转
忽略也不起效果 重视更无转机

这两天天气又开始转暖 抽了一天时间趁着太阳大好 洗了很多衣服 清扫了屋子
早上围着围巾批着毛衣出门 中午穿着吊带拎着毛衣走回家 晚上从脖子到脚后跟裹的严严实实的盖着3床被子才可安心睡觉
冬天了吗 还是停留在夏冬的交界口吧
四舍五入是不可以的 于是停留着浮来浮去 一会下雨 一会骤热

而我的日志也愈加不引人注意 不为人所记住了
看过了 转眼就不会记得 也许和我本人一样 渐渐转淡 透明的见底 也就彻底通透了
分外的极度的认真的 所有的事 明知贪心不得 又死心不成 生活的希翼大抵已经荡然无存了吧

前天午夜十分从西澳的最南边旅游回来，虽然一共不过3天时间。在电脑前看录下的视频， 浑身酸疼，腿脚乏累，但是始终保持着旅游中的状态，似乎出门坐上车，就可以去白沙滩，即使不戴眼镜，也可以清晰的看星星和银河。密密麻麻，有点模糊的光点，原来再努力一点，就能够如此希翼和感谢，这世界如此之大，到哪里都会有一路而上的不同意义和恋慕。
我果然还是喜欢热闹的旅行，喜欢光着脚走沙滩，走石头，比起一条要穿着鞋，只是一边走路一边看沿边景色的平坦或是上下坡的路，好的太多了。我可以走一上午的石头路和沙滩，丝毫不疲倦，可以精神好到自己跳来跳去，寻着另外一条石头组成的路，从最外面，走到近海水。一帮人热热闹闹，这旅行，拿来舍弃恼人的事情，最合适不过了。
一切手续都自己走了一个边，租住宿的房子，到租车子，买东西。做的时候因为不喜全部摊在自己身上而烦恼，直到最后发现原来自己每做的一个的事情都没有差错，还是放心自己多过别人。
回家后化妆照镜时，仔细审视自己，发现还是变黑了，在艳阳当下的白沙滩上，一不做二不休的摘掉遮阳帽，拖掉厚袜子，防晒霜也丢在一边。一路走着大大小小的石头，照了很多像，每一张都很开心。
想起以前有人总说我旅游不过是自己想出来的事，毫无意义可言，哪里都想去，哪里却又都不了解，单纯为了想去旅游而去旅游。然而对我而言，你这些累赘而又解释不通的说辞，只可理解为，你不明白，从来也只是不明白而已。想起前头几个星期，每到吃饭时间就心情没来由的忧凉，有时打开冰箱，洗刷饭锅时，常想象若是人类永不会被食物和吃饭所累，该多么悠闲。一边洗菜切菜，就忍不住难过开。直到后来突然奋不顾身的迷上了外出吃饭，每一个餐厅都新奇不以，俨然演变成一天中最开心的时候。错综交杂的矛盾想法，是死活都离不开了，明明深恶厌绝做饭只为生存所需，但是又根深蒂固的无法主动拒绝。
大多事情都是如此，生来就不够胆大，总以为无法彻底依靠自己，但真正事情到了眼头，硬着头皮铁着心也还是做了下来，都有个说法有个办法，即使没有，横竖见到了棺材落了泪，什么也都出来了。
遥想自己一直不敢做海盗船，从未迟交论文，连点名的课程都准时坐在教室里。很多年前尝试过很多不安分的事情，自知后悔不以，带了莫大的后果，自己心知肚明。人还是需要去时常后悔的，否则无悔的事情太多，怎么还会想要去做正确的事情。自小潜意识里不期望安稳，听了鬼故事之后，害怕，就晚上把自己锁在浴室里，关上灯，害怕到了极致，也就不再恐惧。不敢从深处游泳，就回家装满一盆水，练习憋气。不敢从高处挡下秋千，每每去游乐园，一定会去坐高处来回旋转的跳伞。现在慢慢走起安稳的路来，为将来多考虑一些，再也不敢随便拿来赌命。比任何时候都明白，日子虽然面目可憎不带一丝同情和侥幸，无法坦然的过下去，也许一直都觉得自己沉在水底深处，浮上了水面，迎来的也不过是沼泽地，水底清澈不堪，睁大了眼睛却只能看到浑浊一片的旋涡，一不留意，就再也无法收返了。可这不是还要继续过下去，拖着行李拉杆，来来回回找不到停站休息的地方，东边跑过了，再回来西边，于是来回奔波不辞辛苦。大概一直都是要这样了。记不清楚细节，只记得来回通往岸两边的金色大桥。只要走过了这大桥，一切，也都过的去了。

我已经不知道多久没有写过blog，当我发现言语日益匮乏，打字的时候忍不住打英文，写中文的时候发现好多字要写好几遍才能写对，写world文档，打一个逗号就自然的按一下空格， 似是所有的字体都应当是times new roman，12pt。

回来差不多刚好满一个月，从光线十足的旧房子搬了出来，有一度担心自己无处可住。七倒八斜毫无章法的家具床箱子和灰尘，交并着浓重的无人打理的气息。90天的假期一瞬而过，就和以前的那个90天并无什么区别，生病，摔倒，地洞天寒。可是仍然是美好而悠闲，压力全无之下，似乎一切无所事事的安然都心安理得，而一切时常跳出来制造的不稳都是过分心安理得。

无论如何都不能坦然的过下去。

回来之后天气反复，炎热过后大雨一场，偶尔回复温度，后再连日阴雨。转而就这样冷了下来。冬天到了，似乎秋天只是雨前那场闷热混杂着雨后的潮冷。

一直以来都是小心谨慎却有杂乱无章，屋子里到处都放着除虫药，床头柜前从来不会忘记放一杯水，一盒面巾纸，和花露水。床边衣架永远都挂着一件厚睡衣。手机从来不肯关机，以便紧急关头可打求救电话。似是半夜会突然惊醒，口渴，过敏性鼻炎又犯，虫蚊来袭，天气突然转凉。基本上已经算是战战兢兢，如履薄冰，随时预测好最坏的可能性，凡事都是如此。少了一样，晚上都睡不安稳，一定要把每一件都办妥了，才可盖上被子，摆一个舒适的姿势。怀疑主义者依然想好了所有最坏的打算，不需要提醒这些事情还会有怎样的后果，已早早想到。也不会再相信这个事情有多么美好而赋有希望，或至亲至好的朋友值得全心投入。

发生一些可大可小的事情之后，恶性心理暗示更加严重并得到证实。很多人以为自己了解我至深，以为可以揣摩我的内心想法，事实刚好相反，当我与你讲述很多事情并且表露感情时，已经带着审查的态度去猜测了最后的结果，你以为深知我的弱点，但其实你不知道，否则我岂不是自挖坟墓省去自杀了事。

这个周末和下个周末会抽出5。6天去旅游，周围很多地方三年了都没有玩过。

以往每次到了放假周都计划一定要旅游，次次都未实行。尽管错误良多人人都顾及自己，这旅游，说什么还是要继续下去，算来没几个月不知道是去是留，招惹的是非也会随着这个学期的结束隐藏在不会在未来出现的过去里。

幸庆这个学期已经比起以前心硬了很多，谁离了谁还都是早晚要活下去，走了一个些许会难过一阵子，当事后发觉即便当初亲密无间仿佛家人姐妹一样的时候仍然互相欺瞒，或者只是单方面的。也无从再回过头去质问，望你往后在这个城市的北边忙碌且幸福，我会不管怎样记得你曾经作为亲姐姐一样照顾过我。

近日常觉得打不起精神，睡也睡不深沉，然后矛盾的纠结还是没能脱离而去，好似是自己跟自己这场争战经年始终不得和解和停息，矛盾与仇恨永无休止，一直困扰在左右。直到身心疲惫，但又可提醒自己时刻准备着保护辩解自己。也许不是件坏事。开始喜欢到外面吃各种各样的东西，意大利店，韩国店，日本店，泰国店，非洲店，非要都吃一个遍才开心。生活已经残忍不堪，奉行及时享乐才可让自己心里平衡。

这几天过去大概会想要过一点遵守清规戒律的生活，例如每天规定喝水，skim milk Plus cereal，睡眠保持8个小时，清淡饮食，少食盐和油。这世上何必同自己过不去和命运死磕，活的下去不依靠别人，也就罢了。

太久没更新
这个学期过的实在太快 基本上没有一天闲在家中 工作上课 论文 考试
也好 已然无论如何也解决不了的问题就一直在这时间中晃来晃去

生活一直是继续无望下去 白开水中的金色蜜糖不会出现 枯涩的大白片还在融化中
没有尽头的无望下去之后 除了继续又继续 别无他法

回国之后一切都好 天天闲来无事 也算不错