前几天天气预报说 周日会有6级大风
本来刻完南瓜之后的种种halloween的计划 也因为突然急剧扩散开来的流感病毒而不得成行
最后想起了实在不能不去的地方 于是就和雯两个人趁着窗外看似温暖的大晴天 去了雍和宫
冻的冰透底的那天晚上就开始狂风大做 我关紧了所有的窗户和门 甚至门顶上的小天窗也要踩了椅子去扣上
裹在上下两层的被子依然能感觉到不知道哪里渗透进来的风 直直的穿过了被子 打到身上
第2天昏昏沉沉的睡到10点 被各种大梦小梦交叉折磨之后 醒来迷迷糊糊的走去窗户旁 想看看这6级的风 已经挂到何种地步
窗户上雾茫茫的 一时间我以为外面挂起了白色的风 这白色的沙子风离近一看
才意识到 原来下雪了
才11月 本来应该是一点一点冷下来的天气 霎时间就有种要大雪封门的趋势
这就是我硬逼着自己要来 却又在想离开时 无法离开的城市
有天晚上和在时差一小时的好友打电话 一反常态的絮絮叨叨说了很多话"实在不行 我就回家吧 可是哪里有实在不行的时候 怎么都不会有实在不行 一定不会有的"
其实我并没有底线 所以就一再降低 择善固执的继续生活--没有会真正把你当回事 只得不小心翼翼 虔诚而又恭谨的活下去
很难 却也不会那么的难 但重要之重是要放过之后可以释怀 我一直在尝试学习 但始终未果
努力对所有的事情 都把希望和期待抽离掉 可是时常还是会松懈 原因是不可避免的时间 不可忽略掉的细节
但又要遵守自己的原则不可锱铢必较 于是就低着头承受吧 那些试探着终极底线的事和人
最终也不过被我转变成漫长而又持久的自己与自己的斗争中去了
回国也有好几个月 十一长假回来 发现工作也有两个月整 递了转正申请书 却在家抱着中药袋子
看着窗外冰天雪地 犹豫自己可以在这个始终都没适应 又不知何时才可以适应的地方 这样下去到什么时候
还好巧合下认识了百灵和雯
一年半前也是这样 拖着箱子从西澳一条斜线飞去了东海岸 且不提在进站口时频频回头张望
满眼是泪的模糊加近视状态中 也不知道自己是否在对着正确的影子哽咽 事后静思回忆说 我好像有又好像没有望在她一边--无从取证了
还是那句反复提了又提的话 本应该随着年数 愈加坚强的硬壳 结果反之 原来能够有勇气和定力做的事情 现在只剩下无可救药的沉默
最初 追溯到很久以前 我要来这里的一个重要的理由 已经完全没有了--确切的说在没有离开前 我就已经意识到了
只可惜 因为无可奈何的过往而不肯承认事实 这个自己明明通透的知道 却依旧编织了这样的一个假像
其实我自己都说不通自己 反过来说就算这个不可完全当作成的理想化的理想化都实现了
但结局我也许又不乐意了--这样纠结来纠结去 都不过是假设
我有一种精神上的洁癖 一定把一些东西塞进时间和测试的试管 检验其真假抗性韧性和耐受度
希望能够萃取出金灿灿的闪亮发光的物质
然后 却亲眼看着这化成烟灰不得剩余的一步步过程 总之是没有生成任何一种我所期待的东西 最后又纠缠于后悔与不后悔的边缘
于是游说自己 这不都是你早就知道了解的 何必惆怅
这时间一长 你自己也成了这试管里的试剂 发黑发霉 再也没有发亮的一天了
慢慢的会好很多，给自己点余地吧。
太过执拗只能适得其反。
我也在北京。
如果你在这边需要什么帮助，可以随时联系我。
15001213633
顺便说，即便愈发糟糕，再怎么发黑发霉，云片糕，也始终是白的。你说呢？
大灰狼。于海淀。
无可就药的沉默，只能闭上眼睛去享受